PIXNET Logo登入

好一個夏天

跳到主文

這裡有生活上的知識還有提昇身心靈及轉載各類的文章,歡迎有興趣的朋友一同分享。

部落格全站分類:生活綜合

  • 相簿
  • 部落格
  • 留言
  • 名片
  • 2月 18 週二 201412:00
  • 陶晶瑩送給女人的話

【陶晶瑩送給女人的話】
第一條:努力賺錢,自己花
台幣越來越薄,男人越來越不可靠,如果自己有錢,一切都可以好過點。
我最近勤於逛新屋、看豪宅,希望有一天能在自己⋯⋯的浴缸裡看山,廚房裡有菲佣燉著雞湯,透明玻璃餐桌上有一盆草莓和一壺expresso,洗完澡後穿上Tsumorichisato的睡袍,看看報紙雜誌,再換上miumiu套裝前進麗晶挑挑新貨。
或者是,到畫廊搜搜常玉的畫,再以十倍價差來脫手,找幾個朋友寫寫歌、談談音樂,在我臥房的露台下當然,除了賺錢自己享受外,妖精們切記一件重要的事項:「別讓男人花你的錢。」
陶子身邊的智障麻瓜們,常常唉聲氣地訴說在街上巧遇舊情人的苦處,不但怨恨他那麼快又有了新女伴,更氣不過的是:「陶子,他欠我的六萬塊還沒還耶!」這位麻瓜月薪不過三萬元,當初不但供吃住給他的男人,還標會讓他買電玩、衣服最後,人還是跑了。
第二條:努力戀愛,努力青春
怕皮鬆肉垂?妳沒做臉做spa嗎?怕年齡大?你沒聽過姐弟戀嗎?能剋服這二項障礙,妳就成功地向妖精界邁進了一大步了。
妖精之所以成妖,就是讓平庸的人類無法從外表判斷其年齡;妳一定看過皮膚乾澀、滿臉痘子的「年輕」女孩,也一定看過白晰光滑、吹彈可破的玉肌「妖精」女子,可見要歲月在妳身上留下痕跡或是智慧,仍然可以自由選擇。
青春之後,戀愛機會自然大壞;而戀愛的滋潤,更是青春不老的強力春藥;所以,麻瓜們,請努力栽培自己、培養戰鬥力,如果還不清楚,請在家中掛起林志玲、劉嘉玲 、關芝琳和辛曉琪的照片,一日三拜。
第三條:努力清醒,除舊佈新
不管在事業、家庭或愛情,最忌諱的便是優柔寡斷、夜長夢多;不但問題懸而未決,還成一個阻擋妳前進的大包袱。所以,請給妳自己一個沒人打擾的時間,平心靜氣地思考,那些事該做個整理,甚至了斷,別讓瑣事阻礙了妳前進的動力。
這個工作沒有前景,不是你的興趣,不如早早歸去;這個男人曾經傷害妳,食之無味,那就趕快丟棄,沒有什麼男人是會棄之可惜的,只有妳放棄了自己對感情的堅持,那才遺憾。
最後,陶子提醒麻瓜們注意的事項是,努力清醒的真諦。妖精能不害人,才是最高境界。努力清醒,不管對方多帥,性能力多強,是別人的老公就不行;例子我就不用再舉,切忌切記,我希望看見許多美麗的妖精。
第四條:捨得自己過生活
每到晚上七點十分,便得提著垃圾到巷子口等垃圾車來。久而久之,就認識了住附近的一位老婆婆,她年逾古稀,依然目光如炬,健步如飛。
老婆婆總是向我抱怨她的媳婦,她常說:「我媳婦老愛把帶孫子的責任丟給我,以為這樣我才不會癡呆。她怎麼了解,我每天一大清早要到公園裡和二十幾年的姊妹 淘唱卡拉OK,然後星期一、三、五要上銀髮族英語會話正音班,二、四早上要上電腦。下午要去我們的長青聯誼社開讀書會,最近我們在讀一些日本漫畫,什麼流 星、什麼壽司的,可好玩了!有時候,還得和三五好友喝喝下午茶、看看展覽,趁非假日嘛!老人票很便宜的!晚上我得看八點檔連續劇,然後再看九點檔的鄉土綜 藝節目,什麼什麼夜總會的。週末我就更忙了!爬山、泡茶、去公園餵魚、餵流浪狗去寺廟拜拜打禪吃素!喔,最近我還買了最新款的自動調焦單眼相機,想玩玩攝 影呢!」
我問老婆婆:「那妳那些可愛的小孫子呢?」老婆婆說:「我已經照顧完我的小孩了,陪孩子長大的機會可只有一次,這機會該屬於孩子的父母,要我偶爾帶帶,兼職可以,全職?我可忙的呢!」我問:「妳捨得?」
老婆婆說:「我捨得將我的青春都給了我的孩子,現在,我得捨得走出門,捨得活自己,捨得去發現,原來時代是這樣進步的!」在老婆婆總是快捷俐落的身影裡,原來有顆不老的心!她總說,她得快一點,再快一點點!日子每天少一天,不多了。
女人真的要多愛自己一點!
(繼續閱讀...)
文章標籤

好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(20)

  • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
▲top
  • 2月 18 週二 201411:28
  • 鄧惠文:教父母「可以對自己好」


老媽媽來到女兒家,發現五歲小孫子竟然自己睡一間,很驚訝對女兒說:「你怎麼讓小孩自己睡覺?那小孩半夜踢被怎麼辦?」女兒解釋,小孩的睡衣有足夠 厚度,稍微踢一下被不致於著涼,他也從來沒有睡覺著涼過。老媽媽繼續說:「你怎麼知道那個冷風會不會進到他的骨頭裡,會不會五十歲發風溼病?你小時候我都 跟你睡,我不敢睡著,你只要一踢被子我就把你蓋好,所以你是這樣長大的。你是不是現在很少腰痠背痛?」女兒啞口無言,因為她覺得自己沒有腰痠背痛,是因為 有在運動。
我們指望有小兒科醫師出來告訴大家,小時自己睡跟風溼沒有關聯,問題是上一代的老媽媽這樣把小孩帶大的時候,有很多的情感在裡 面。她們喜歡看到你用一樣方式帶她的孫子或者過人生,她會覺得她的青春歲月再次被你活出來,會覺得很詩意、很浪漫。但新一代媽媽用新方法教養孩子,其實老 媽媽們會有一種滿大的失落感,就是她被教的這個東西到她這裡斷掉了。
別期待父母認錯或改變
尤 其上一代女性在婚姻中是非常委屈跟不平等,很多人是在整個社會氛圍之下,放棄自己的興趣、工作、交友跟娘家,對家庭完全投入。但可憐的是,她們的下一代已 經不這樣想了,父母對自己的公公婆婆、對小孩無怨無悔付出,但是小孩長大後沒有這樣回報,反而說你們觀念已經落伍了,你們是最後一代,我們要用新的方式過生活。


身為子女如果要幫忙處理,不是去問:「不然你們要我怎麼樣?」第一步,自我心理的工作要做好,就是父母的遺憾、不愉快並不是子女的錯,這一點沒辦法真正處理好的人容易跟父母爭執。


未來恐怕大家要面對一個很無奈的狀況,如果是父母有怨懟,子女不是透過跟父母談,要求他們認錯或叫他們改變來滿足自己;而是透過自己的成長(也許是靠當爸爸媽媽來成長),告訴自己「我是有價值的,我是充滿希望的」,在心裡面自己能夠先接納自己。


把父母當孩子帶領


第 二階段,回頭看父母時,要能去想像他們內在也有非常孩子氣的部分。當子女完整了自己以後,願不願意去帶父母,而且帶他們的方式要像帶孩子一樣的帶,因為他 們可能到了六、七十歲才要學習這種人生怎麼過。父母要小孩成長,不可能把《親子天下》丟給小孩看,跟他們說你要這樣做才是乖小孩。心態上要先轉變過來。想 要父母學新的東西,子女要自己消化後,用他們可以理解的方式講給他們聽。


做家族諮商時,經常碰到子女問:「為什麼現在我要帶著父母長大?他 們一輩子就是言語情緒上面找我麻煩。」大家想一下,小孩長大會離開你,但是父母愈老愈倚賴你,父母若是活到一百歲,接下來的三、四十年想要有好日子過的 話,子女能不能回頭把他們帶好?其實這是為你自己做的工作。




如果他們現在整天嘮叨抱怨,想想看為什麼,他們缺了什麼?是不是從來沒有人肯 定他們做的東西,所以他們很難想像被肯定是什麼感覺?是不是沒有安全感,所以要不斷提醒這個那個?是不是沒有練習溝通,所以內心很寂寞?如果老父母缺乏肯 定,可能要請大家勉強自己去肯定父母親,或許有些人害怕如果肯定他們會不會變本加厲,其實不會。


如果女兒真心肯定媽媽:「媽,你當年那樣每晚幫我蓋被子,你心裡覺得你做得比別人更多,我應該比別人更懂,我真的懂,你對我的付出是真的比別人還要多。」所以如果阿嬤要幫孫子蓋被,就讓她去蓋,那是一種安全感。


幫父母改善關係


幫 助老父母改善關係也非常非常重要。比方說,父母親曾有一些分裂,媽媽跟女兒最好,整天跟她講爸爸壞話,讓她從小跟爸爸不親。這時女兒要理解,當媽媽整個需 求在你身上時,那個洞你是填不了的,所以要幫媽媽把她的情感需求轉回到父親身上,但是如果父親這輩子都沒有對媽媽表達情感,子女要幫忙他。


最 重要的是,讓老父母知道「他們可以對自己好」,上一代父母覺得對自己好是有罪惡感的,他們非常矛盾,身為子女要讓父母知道:「當你們對自己好,是在幫忙我,我會覺得很踏實。」有個朋友的父母從來不出國,但他爸爸每天都看日本旅遊台的節目,喜歡看溫泉跟美食,可是朋友要幫他們訂三天兩夜日本行,他們卻不 要。他們看子女這麼辛苦、那麼忙,所以很少回去看他們,這樣狀況下他們怎麼可以用子女的錢,或者他們如果自己有錢,也不敢用在旅遊。




台灣父母有個奇怪觀念是,他們如果錢沒有用完一定要留給小孩,所以他們即使是連用自己的錢,都覺得對不起孩子,很多父母過得確實很辛苦。


身 為子女也很辛苦,成長過程中沒有理想父母幫忙,現在回頭還要帶著父母,心裡會有很多怨氣。但還是鼓勵大家去試試看,因為當父母得到幫助的時候,是跨過一個 門檻,他們的整個內在開發起來,終於又可以當你的父母,那會是很棒很棒的感覺。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣余佩雯)


***********************************


鄧惠文:跟父母相處為什麼痛苦


很多人一跟父母溝通就會很憤怒,或受不了父母的情緒,其實是因為從小父母就很強勢、不講理,所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人了,但一跟父母相處,內心就回到小孩子的狀態,覺得父母根本不像父母,但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。


有 一個個案從小母親只要說「對」,他就不能再講話,即便母親誤會他。有一次他從學校回來沒帶便當盒,母親就不由分說的打了他,他說:「我不是忘記帶便當 盒。」媽媽說:「你還講!忘了還狡辯,便當盒都能忘記,你人生會變成怎樣?不准講話,去罰站。」就罰了他一整晚,他好幾次想解釋:「媽媽,我可不可以告訴 你我的便當盒是……」一說媽媽就打,抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋,媽媽說:「你還在講,欠打,好好去反省。」一口咬定他就是忘記帶。




一個永遠在指責的媽媽


其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因家境不好,媽媽只帶了醬菜,同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯,結果對方跟他說:「你給我記著。」然後他吃完飯去打掃回來,便當盒就不見了。


可 是媽媽在家境困難下壓力非常大,不見了一個不鏽鋼便當盒,她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮,還怕被爸爸罵,於是媽媽打小孩其實是在發洩自己家境上面的 壓力,彼此是沒有空間的。你可以想像,除了便當盒之外任何的犯錯,功課成績、生活行為,他經常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學,去外縣市工作,但 是他媽媽常常打電話來:「最近在幹什麼?什麼時候會加薪會升官?你要認真做事。」他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。


他以為永遠不用跟媽 媽相處。結果有天媽媽摔斷腿,所以媽媽到他那裡住。到中年他要重新再跟媽媽相處,他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他媽媽打開冰箱說:「你 怎麼在喝冰水?」他很憤怒的說:「很多人都在喝冰水啊!」媽媽說:「喝冰水對身體不好,你就是喝冰水才會虛胖。」他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了 半罐,很挑釁。媽媽開始一直唸:「你從小就是這樣子,生活作息也不對,到現在還沒有結婚,還好你沒結婚,不然你養小孩都給他們喝冰水,全都養不大。」他就 回去房間裡面哭。




他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎?他說:「我不想知道。」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水?他說:「我也不想講。」因為他一直躲著媽媽,媽媽每一次要講事情,他就好像被電到一樣,所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。


父 母人格不成熟、做得不好,有他自己的原因,也許他的父母沒有讓他成熟,或是另一半或是大環境。其實我滿同情上一代的父母,因為整個社會風氣鼓勵他們對待小 孩子的方式是錯誤的,以孝順為名,不講道理,太害怕走錯路不讓小孩探索,因此累積了很多跟下一代的心結,他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變,他們無所適 從,怕被這代人丟掉或否定,那個衝突非常的強烈。


甘心接受不完美的父母


唯 一能互相了解的途徑,是這代的人可不可以甘心說:好吧!我就是沒有得到理想的父母。我們能否接受父母沒有給我們應得的東西,可是我們還是長大了,於是我開 始回頭去帶著他,把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態,知道父母被某些東西卡住,有所困境跟局限,內心成熟度沒有你高,反過來用這種態度看,你就有機會跟父 母和解。


後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑,心理醫生會問他為何怕黑?燈關掉看到什麼?孩子畫出一隻四腳怪獸,我們帶他跟四 隻腳的狗玩,說其實怪獸就像狗一樣,我們會這樣治療小孩,不會罵:「你白癡啊,為什麼怕黑?」同樣把媽媽當小孩,「冰水傷身體?你從哪聽來?中醫師跟你講?」「我以後儘量不要喝那麼冰。」如果你願意把媽媽當小孩,她的觀念很多錯誤、很多不理性,你的反應其實可以帶動她去改變。


大部分人會說:「我為什麼要跟媽媽好好溝通?從小她什麼時候跟我溝通過?我怕黑的時候她都直接罵我是白癡,為什麼她怕冰水我要引導她?」要做到剛講的這些溝通,必須從內心克服一個傷痛是:「我媽這輩子是沒辦法像個媽,她就是固 執又不講理。」講得容易,但這非常非常難。幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬容爸媽,可是一定要先寬容,爸媽才會改變。如果到了五十歲還期待你媽有一 天會變成溫柔慈愛的媽媽,你就繼續等吧!她只會愈來愈固執,永遠不會變慈愛的媽媽,你要像小孩一樣去疼她,她才會成長。


(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣余 佩雯)


 


 












 


  • 2013-08

  • 親子天下雜誌48期

  • 作者:李宜蓁 採訪整理

  • http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5050907

  • 若有侵權煩請告知,會立即移除該篇文章,謝謝~:)


  • (繼續閱讀...)
    文章標籤

    好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(104)

    • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
    ▲top
    • 2月 18 週二 201411:24
    • 鄧惠文:進入婚姻,先學會「放棄」




    最近我被問到,婚姻一定要一夫一妻制嗎?讓我覺得很震撼。不知道大家有沒有發 現,臉書的關係選項有一個叫做「交往中但保有交友空間」。我想,即使伴侶之間彼此同意對方可以有別的伴侶(國外稱之為「開放關係」),這樣的「開放」也有 放棄——放棄一對一的專屬感。所以當我們進入婚姻、選擇了一對一的邏輯,第一個要放棄的就是「森林」。


    有些夫妻明明相處還OK,兩個人彼此 喜歡、也沒有想要分開,不過還是會遇上「森林大火」,原因是夫妻一進入婚姻,就必須放棄那種隨時隨地都在天堂的期待、放棄永遠覺得自己很重要的感覺。在磨 合期,兩人都要重整自己,放棄某部分的自己,某些東西得收起來不能再用,比如:你跟這個人相處,囂張跋扈是不管用的;跟那個人在一起,你必須付出很多努力 才行得通。這些所有的「放棄」,都需要被哀悼。


    踏入婚姻後,雙方最需要去哀悼分析心理學家榮格(C.G. Jung)所說的「永恆少年」與「永恆少女」的自我形象。永恆少年就是永遠很漂丿(台語)、很瀟灑;永恆少女就是不食人間煙火,她們永遠都只追求純粹的完 美,是那種手都不摸髒東西的人。在法律上,進入婚姻代表已經成年了、可養育小孩,這時候最需要的能力,是我們也可以被挫傷、不可能是晶瑩剔透的。




    想找到「完美樹木」難上加難


    放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對有些人來說是一件不容易的事。為什麼?因為你很難找到一棵「完美的樹木」,這棵可能當柴燒很旺、那棵拿來當門板很平、這棵拿來做椅子很好坐、那棵當桌子很有造型……因為太難選,有些人會這裡砍一點、那裡砍一點,來避免失望跟憤怒。


    我這麼說可能會被很多人罵,但事實上有些外遇者在發生婚外情的一開始,內在還是愛著他們原來的伴侶,因為愛到不想要求伴侶去改變,最後自己的需求就去別的地方尋求滿足。


    比 方說太太外遇,先生問她在外遇裡面追求什麼?因為那個婚外情對象既沒有先生帥、也沒有成就,根本就是個痞子。太太則說,跟他在一起很好玩、很有樂趣。先生 反駁:「那你為什麼不跟我說我們的生活沒有樂趣?」太太答:「你那麼辛苦工作,我怎麼好要求你跟我玩躲貓貓?」這個例子是在解釋,並非所有無法放棄森林的 人都不珍惜他的那一棵專屬樹木。至少我看過的例子不是這樣。


    有些人沒辦法接受關係是不完美的,這種人就很可能發展多重關係,然後在每一個關 係裡面去逃避失望跟憤怒。為什麼會受不了失望的關係呢?主要跟自信有關。比如太太覺得今天先生很冷淡,注意力完全不在她身上,太太感到寂寞。一般有自信的 太太可以去處理這個失落,她會認為自己還是值得被愛,先生只是忙,不用那麼在意,等先生忙完,眼光就會回來。但是另一些太太則覺得一定是自己不夠好,先生 才不注意她,她討厭那種自己不夠好的感覺,所以趕快去談個小戀愛,在那個關係裡她才覺得自己完整的被愛。


    一對一關係必經敲打與磨練


    不過,既然要維持一對一婚姻,要去修通的是:你們兩個人的磨練、敲打會很強烈,你所有的期待跟需求都放在這個人身上,你禁不禁得住?


    有 次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上,發表對當天主題「親密關係」的看法。剛開始我有點七上八下,不知道他要講些什麼。他說:「鄧醫 師,你們講得很複雜,但親密關係對我來說就是兩種,你聽聽看,一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛,如果它被刮到,你一定會受不了,想換一片新 的。如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架,發現瑕疵我就咒罵那片玻璃,不然就乾脆換人,因為玻璃應該要透明嘛!」我覺得滿有道理。接著他又講:「泥巴就 是我跟我老婆,我們在攪和的時候什麼都看不清楚,眼睛、嘴巴都沾了泥巴,講出來的話都是爛泥巴,很臭、很黏、瞎攪和。」我問他這樣攪和難道很幸福?他說當 然也曾經想要洗乾淨,看看會不會變玻璃,可是沒辦法,泥巴太多了。最後他說:「鄧醫師,現在我結婚三十年,泥巴變陶土了。雖然瞎攪和,可是你給它燒,有耐 心的燒,它就變成陶土耶,啊我不會講啦……」電話就掛上了。


    有人說婚姻是墳墓,但這位聽眾說的是一個窯。墳墓是死寂的,而窯裡面有熱度,婚 姻放在窯裡慢慢燒,陶土的本質就是泥巴,再精緻一點還會燒出陶瓷。那我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫,了解婚姻的本質其實是泥巴,不去期待它是玻璃,一不 乾淨就想換,並且知道該怎麼燒它,溫度要持續但不能燒爆裂掉。因此,夫妻要不斷添柴,自我成長、自我了解,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才 能不斷的燒,燒出幸福來。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣林秋彣)







    (繼續閱讀...)
    文章標籤

    好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(129)

    • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
    ▲top
    • 2月 18 週二 201411:17
    • 鄧惠文:婚姻裡的自卑與嫉妒



    在上個月的專欄中,我們已經談過「當另一半的原生家庭有些問題,該如何面對」。那麼,如果另一半的原生家庭很緊密、很完美,又會引發哪些問題呢?


    以 太太的家庭為例,夫妻結婚後,太太的心依然在她的天堂原生家庭裡面,完全沒有想要出來的意願,這時候就會碰撞配偶內心的不足。如果另一半跟原生家庭很好, 你會有一種焦慮是:「我能夠給她更好的家嗎?」除非先生自己的原生家庭也非常緊密、非常理想,不然常見的落差就是:夫妻的一方來自於很受呵護、很開明、感 情很好的家庭;一方則是來自比較不好的家庭,這樣的兩個人特別容易會在一起。


    比方甲遇到乙,發現乙的脾氣很好,性格好穩定、活潑快樂、很有能量,甲在自己家裡沒有得到溫暖,就容易被乙吸引。乙這種性格來自於關係很好、很緊密的家庭,所以甲也帶著某種期望:如果能成為乙家的一分子,自己也可以享受這樣的家庭氣氛。


    可是婚後很幸福的乙,不了解甲的心思怎麼會這麼細密敏感,為什麼媽媽的一個眼神,就讓甲覺得媽媽對姊姊、弟媳都偏心?乙覺得甲怎麼那麼「愛計較」?因為乙沒有辦法理解,甲長期處於情感資源不足的環境下,心思當然要夠細密,要嗅出哪裡有資源、趕快去搶,才有得吃。


    因為不安,愛計較又難相處


    可 是當甲來到這麼情感豐沛的家庭,大家都沒有在計較、只有甲在計較的時候,乙會覺得甲好怪,整個家庭也容易覺得甲「怎麼那麼難相處」,因為他們都很好相處 啊。甲日益覺得自己是外人,內心會羨慕更會不安:「如果我終究要把配偶拉出來,成立一個小家庭,我有沒有辦法給那麼多?」



    (繼續閱讀...)
    文章標籤

    好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(250)

    • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
    ▲top
    • 2月 18 週二 201411:09
    • 婚姻的幸福小祕方:想教出哪種孩子,自己得先那麼做

    婚姻的幸福小祕方:想教出哪種孩子,自己得先那麼做
     


    圖片來源:黃建賓 攝



    婚姻和小孩不該是兩難,而是雙贏。轉折的關鍵在於,你把哪個選項當成優先。婚姻本來就會經歷許多無法想像的挫折與考驗,光是把這點放在心裡,就有機會安定彼此的心、也安定小孩的教養,攜手繼續向前了。
    家族成員(由左至右):老二黃宇平、爸爸黃志男、媽媽黃素莉、老大黃郁姍、老三黃宇弘
    分享:婚姻的幸福小祕方
    「想教出哪種孩子,自己得先那麼做」
    看似傳統平凡的黃志男、黃素莉,是桃園龜山赫赫有名的電器行老闆夫妻,不只是由於國中學歷的他們,教出了保送台大電機系的高材生兒子宇平,更因為姊弟們都承襲爸媽特質,是師長眼中孝順、認真、有禮、有家教的好孩子。
    媽媽從不缺席三姊弟任何一場班親會,就算姊姊高中的學校遠在花蓮、時間跟兄弟倆的同一天,她仍搭火車趕場,有空就參與學校的教養座談。夫妻倆經常很有意識的反省自己,不要給孩子過多的愛,「因為愛過頭會限制孩子的成長」。
    三姊弟從小跟爺爺奶奶同住,很享受「家族在一起」的感覺。爺爺過世前雖失憶,卻一直記得,當有一天晚上爸爸關店,帶全家到北投泡溫泉後,吃的那碗稀飯有多香。「爸爸每次想到這點,都覺得很安慰,」宇弘說。
    宇平則爆料,週末他們到校拚功課,爸媽卻跑去金山約會吃鴨肉。每次七夕晚上,爸媽會開一瓶「特級玫瑰紅」慶祝,而且「乾杯的眼神非常幸福」。
    別看爸爸寡言,他是會臨時起意,帶全家殺到高雄甲仙吃芋頭冰,到桃園新屋海邊追落日的浪漫行動派呢!


    「結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午,辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話,沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現,原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性,並不在少數。


    很多人以為找到伴侶後可以不再孤單,沒想到婚姻不是解答,反而製造了更大的困境。


    日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻,也曾經歷過一段失敗婚姻,她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。


    她發現,其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」,但她認為還是有希望,只要做點改變,夫妻關係就可以起死回生。


    夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞,雖然改變初期會歷經一陣子混亂,但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞,就必須配合你的改變做調整,實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。


    真的嗎?在婚姻中也覺得孤單的我,帶著滿腔疑問,請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程,並已順利取得訓練師資格,而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。


    說起話來溫柔甜美的謝文宜老師,帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談,彷彿經歷了一場心理療癒的過程,不但讓人重燃對婚姻的希望,也產生了被伴侶再度吸引的感覺。




    1.馴服自己就能馴夫


    為什麼婚姻令人覺得孤單?


    謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。


    原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求,療癒自己的傷口,卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。


    「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」她舉例說就像兩個人拿著空碗,拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。


    謝文宜說,所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會,卻在上完課後恍然大悟,其實應該先從「馴服自己」開始。


    知見心理學創辦人恰克‧史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒功效。


    研究發現,會產生致命吸引力的對象,通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。


    譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變,讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。


    2.放下對對方的期待


    「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的功課。


    「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己爆得傷痕累累?」她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在這人踩到痛處,引爆地雷罷了。




    她的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,每靠近一步就對他說:「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。


    改變的力量,如同播下一顆種子,每一次放下,就好像不斷澆灌這顆種子,要先療癒自己,讓自己變好。有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。


    3.你想要的禮物,你先給


    知見心理學大師史匹桑諾博士曾說:「你跟對方要什麼禮物,就是你要先給出的禮物。」


    希望對方給你什麼,不妨先給對方,慢慢就會有所轉變。


    謝文宜提到,人有種「你愈要我怎樣,我偏不怎樣」的劣根性,愈想改變對方,反而愈不容易達成目標。


    她舉自己的例子說,她一直很期待男友給她肯定和讚美,但是對方給她的批評和分析總是比安慰多,讓她經常又生氣又沮喪。


    學心理學的她嘗試過各種溝通方式,最後還是沒效,男友無奈苦笑跟她說:「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」


    男友覺得提供意見被拒絕很委屈,但她也覺得自己很可憐,「要一兩句讚美有那麼困難嗎?」


    上過知見心理學課程,謝文宜開始回頭思考,她一直需要伴侶的讚賞,但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。


     




    「我會對他說,你在剛才聚會時說的話很棒,我引以為傲,」謝文宜說,這也是經 過很多次的練習,才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果,不知不覺中造成2人之間的正向互動,有回她跟別人合作帶心靈成長的課,因為是第一次,覺得很緊張,這時男 友突然給了她一個擁抱,然後對她說:「你不用擔心,你一定會做得很好的。」


    謝文宜有點受寵若驚地笑說,自己當時很想從擁抱中掙脫出來,「看看太陽是不是打西邊出來」,因為兩人認識多年,男友很少給她這麼及時的肯定。


    「不要再求了,只要放手,對方感覺如釋重負,就比較有興趣來取悅你,」她體悟說。


    4.發自內心讚美對方


    人們經常用自己認為愛的方式去愛對方,但那卻不是對方想要的。


    其實,讚美和支持有方法,其一是要發自真心不求回報,再來是要用對方可以接受的方式。


    謝文宜建議,可以直接詢問或者認真觀察伴侶,「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持,那就是他想要的方式,」謝文宜點出,有人喜歡言語支持,有人喜歡實質鼓勵,抓到重點,對方就能輕易感受到愛意。


    例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可,即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來,就能讓對方感受到你實質的關心。


    「我老公真是一個寶,怎麼巴黎這些女人都沒發現?」旅居法國當作家的Niki,和相識多年的法國老公結婚三年,依然如同新婚般甜蜜,她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。




    而老公「視她為公主」的疼惜尊重,則開發了Niki的潛力,讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯,而且樂在其中。


    不管男性怎樣看待自己,你若把他當成王子,他就會「變成」王子。同樣對女性來說,也會有變成公主的機會。


    謝文宜提到,女性和男性所需要的支持不同,女性需要傾聽、分享和鼓勵,但多數男性並不知情,反而說:「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告,卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭,非常受挫。


    而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊,心裡覺得挫敗就不想做了。


    男人的本質很溫柔,女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式,然後不吝惜讚美他,讓他知道怎樣對待你。


    5.真正的愛,不會傷痛


    最重要的是,女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。


    史匹桑諾博士有句名言:「真正的愛,是不會痛的。」愛是自然的施與受,犧牲的人拚命付出,卻不能接受,久了也會精疲力盡。


    尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣,覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報,頻問:「為什麼只有我變,對方永遠不用改變?」


    如果你的改變只是為了交換對方有所改變,通常不會有好結果。


    「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西,你會給嗎?」謝文宜打比方說。




    不如勇敢地認真地面對婚姻的問題,思考還有沒有理由去維持,若是有,不妨做個快樂的惡妻吧!《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到,當女人懂得放手後,變得輕鬆愉快,也讓男人知道該怎麼做,譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。


    「你為我做這些我覺得好幸福,」這是對伴侶最好的讚美。


    然而剛開始改變時,你可能會覺得挫折連連,有時甚至連伴侶都會發怒生氣,覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說,還是要繼續不斷地去做:「任何人都可以用愛灌溉。」


    最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上:每次淋浴時,想像水變成千元大鈔打在身上,心裡覺得很富足、開心,這種能量果真讓她常有意外之財。


    有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上,覺得自己好多愛、好多能量,疲累感覺也一掃而空。


    6.再次承諾的魔力


    如何重新找回你對伴侶的愛意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。


    栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白紗禮服,但坦白說只是第一次結婚而已。


    「我們可以和同一對象結婚好幾次,而且也有此必要,所以,每天都選擇對方當你的新郎,每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」


    所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制,在結婚紀念日當天,弘美會拜託栗原先預定餐廳,在晚餐後,彼此互問:「今年也要結婚嗎?」




    相愛到白頭並不容易,結婚後也會碰到外遇的誘惑,也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說,不必刻意切斷所有的吸引力,因為這樣也會看不到伴侶的吸引力。


    7.複習心動的初衷


    碰到令你喜歡的對象,不要發展成外遇,而是應該在心裡感謝這人,然後把這種心動的感覺,迴向到自己伴侶身上,並選擇再次跟伴侶承諾,這些他人身上的魅力,就會巧妙地轉移到伴侶身上。


    謝文宜曾教一位學員想一個自己喜歡的偶像,先不論外表,純粹想想看他吸引她的地方是什麼。


    女學員回答說,金城武孩子似的單純和天真,讓人覺得相處起來很愉快。


    「那你覺得剛開始跟你先生在一起,最讓你快樂的是什麼?他吸引你的是什麼?」


    女學員恍然大悟笑出聲來,因為當初先生吸引她的,正是這樣的特質。


    史匹桑諾博士提到,承諾不但能轉化關係中的重大衝突,也能讓人感覺更自由。即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係,只要雙方有一人開始做承諾,就能將彼此帶入更好的合夥關係中,再一次找回最初的心動感覺。


    - - -


    什麼是知見心理學?


    由美國聖地牙哥恰克‧史匹桑諾博士和南西‧史匹桑諾博士夫婦所發展出來的心理學派。以領袖力、關係與靈性為主軸,強調個人改變的力量,以發現個人的願景、生存的使命、自我的才華為療癒的重要元素。


    已取得訓練師資格的謝文宜說,知見心理學課程讓她跟老天(或神明)、以及人的聯繫變得愈來愈強。以前她很怕自己做錯決定,現在她相信「凡事有老天爺在背後撐著」,所以實在遲疑做不了決定時,她就丟銅板,結果通常也都不錯。


    並且她發現一旦愈來愈確定自我的生命價值後,不知為何,爸媽也變得愈來愈快活、愈相愛,她與自己的伴侶也關係愈融洽,真是奇妙,她說。


     


     


     


     


    文章來自:親子天下雜誌  作者:李宜蓁


    http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5053271&page=1


     


    若有侵權煩請告知,會立即移除該篇文章,謝謝~:)
















    (繼續閱讀...)
    文章標籤

    好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(19)

    • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
    ▲top
    • 2月 18 週二 201411:02
    • 鄧惠文:老公最在意的3種幸福



    有男性讀者問我,為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的?我覺得不見得如 此。但我認為男性跟女性觀點確實不同,是因為我們的文化對男人、女人的要求不同而造成,典型的刻板印象比如:男人要自由、女人要安定;男人愛偷腥、女人愛 監控;男人懶散、女人在意家務;男人賺錢、女人顧小孩,大家可以檢查一下,是不是還照著這個在過日子。


    也有人告訴我,臉書上只要有我發表的 夫妻關係文章,下面討論串一定有很多太太直接tag先生的名字,意義就是要先生好好看一看、學一學,雖然不知道老公有沒有真的來看,這也是非常有趣的現 象。我承認的確聽到比較多來自女性的分享,但是關於伴侶互動的分析,我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。現在我整理婚姻諮商時男性最在意的 三個觀點,如果男性讀者看了有道理,也歡迎tag你們的太太。


    觀點一:信任尊重之於男性,等於疼愛之於女性


    男性最多的共同說法是:女性為什麼在婚姻中有大幅的被害意識,老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義,然後往這個方向一直檢查我們,讓我們覺得不被信任。有些太太會過度的不信任、管控太多,甚至被害妄想、多疑。


    當 男人被信任,會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你,跟你相處」的意念。如果女性期待男性的疼愛,就要想想男性也同樣非常期待你的信任跟尊重。有 些太太又說:「我完全信任老公、完全不監控他,但是最後他背叛我,跟別人生小孩啊!」這裡的信任不是盲目的信任,不是「無論你怎麼忽略我,我都會在你身 邊」。有些太太覺得對方絕對不會跑掉,但是老公已經表達某些東西想要改變,太太卻一意孤行、忽略對方,覺得自己還是當年被追的小女孩,撒嬌耍賴、跋扈任性。




    觀點二:愛是讀我的訊號、給我回應


    有些太太一直照著自己的想像為對方付出,但是完全不接收對方的訊號。


    比 如某個太太說:「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當,你為什麼還不滿意呢?」先生說:「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣,我吃得好煩。」這種狀況下,男 人會發出一種怒吼:「我是要追你一輩子嗎?為什麼你一輩子都是女王?」然而當他們發出怒吼,女生還會很委屈:「我一直都在為你付出啊,我做的一切事情都是 為了你,我出門都給你買POLO衫不是嗎?」但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義?


    觀點三:希望我愛的女人都能和平相處


    許多男性不懂:「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友,好像要斬斷我跟世界的連結,把我關到孤島上?」感謝我一個男性朋友願意分享他最近的故事, 他跟論及婚嫁的女友分手,因為女友不願意跟婆婆住在一起。朋友說對方完全沒有讓步空間,我很沒同理心的提醒他,現在很多女生不認為她們需要跟婆婆住,除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談,否則很難有結果。


    男人非常非常希望他愛的女人,尤其是婆媳能夠和諧相處,現在也愈來愈少男性會認同傳統 的「男人為大,女人就是給我聽話」。但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候,男人無計可施,變得很焦慮,就會拿傳統出來壓你。有對個案夫妻也因為要不要搬離婆家吵架,找我諮商。我發現先生在討論這件事情時,經常口出惡言,「你認命吧,這就是查某人的命!」連我也聽得很不舒服,難怪之前幾個諮商師到最後都不想跟他講話。我比較不怕他、不認為他真的有那麼強,所以直接挑戰他,「你若是這樣想,何必每週帶老婆來諮商,就照你的方式做啊。其實,你不想用強硬的方式壓老婆,所以你想透過諮商,找出兩個人都能滿意的做法,不是嗎?」當自己遇到這種難題,會很期望對方有這種想法,「我真的很愛你,所以你有解決不了的問 題,我一樣頭大。」那麼兩人能不能一起消化責任,想辦法安頓媽媽、又兼顧兩人感情。


    我在《學習。在一起的幸福》也提到,有些女性很愛分享(或說炫耀)感人的求婚範例:獨一無二的禮物、一○一大樓的跑馬燈、九百九十九朵玫瑰、包下電 影院或餐廳、到迪士尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……我想像「若是金城武在大熱天穿米老鼠裝下跪」,反而覺得心痛無比。這種戲碼求婚時玩過就算了,若生活中 女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的證明,兩人關係容易積怨。男人也需要感覺自己是被女人寵愛的,幸福的關係需要雙方都有寵愛對方的能力,而不是兩個討 愛小孩的家家酒。


    愛應該是「我的訊號被你仔細讀取,而且你針對我的訊號給了回饋。」愛不一定可以述說,但是若能這麼做,會讓對方覺得是愛,兩性都適用喔。


    我認為一個成熟的男人,必須具備三種能力:一是能準確表達自己的情緒,這種男人了解自己的情緒,也能幫助別人了解他。二,成熟男人有獨立生活的能力。三,有和人親密分享的意願及能力:有些男人無法接受他人進入他的個人領域,另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。


    —摘自《非常關係》


    溝 通能力不成熟的男人能使用的詞彙不多,情緒表達像小孩:媽媽回來了高興就哭,肚子餓也哭,無論什麼情緒都哭,讓人要一直猜,相處起來很痛苦。人相處時必須 要能告訴別人你現在的內心狀態,就像情緒的紅綠燈。很多人會用情緒去撞別人,然後說:「你不會看車嗎?」人生很忙,小孩很忙、大人也很忙,不是每個人都有 辦法一直注意你的情緒。




    獨立生活的能力指的是,不需要別人配合自己才能過日子。有些人喜歡把他一生的陰影都罩在伴侶頭上,然後要求另一半要負責照亮他的陰影。比如有些夫妻會這麼要求另一半:「你這樣我會沒有安全感,我從小就沒有安全感,因為我家人怎樣怎樣,所以你應該要怎樣怎樣。」


    能不能親密分享也很重要,我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感,讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力,因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒,或表達後往往被責備和嚇阻。


    我講什麼都不對,怎麼辦?


    記得有對夫妻對話是這樣的:先生覺得每次回到家太太講話都帶刺,太太反擊:「我哪有帶刺,自己心裡沒有鬼怎麼會有刺?」先生說:「你看你看,這樣不是有刺嗎?」然後太太說:「我講什麼都不對,如果自己行得正,就算有刺你也可以走過去啊。」然後先生就不想再講了。


    從 這個對話可以看出太太話中真的帶刺,而先生對刺也很敏感。這時我會先請先生描述自己的情緒。比如:我每天回家都很害怕,怕做錯什麼,因為太太會說我哪裡有 錯。所以先生應該表達出「害怕、難過、沒有自信,做什麼都錯」的情緒;或者描述太太的情緒:太太好像對我很失望,她一直用某種方式告訴我做得不對。如果這 對夫妻不描述自己或對方的情緒,只講事情,就會流於對事情的爭執。




    可是我請他們表達情緒時,阻力就來了。先生不願意講他受傷的感覺,也不願意表達他懂太太在生氣。因為好像懂太太生氣,就要接受太太的要求,就得改,所以很多先生知道太太在氣自己,卻都假裝不知道。而太太會覺得,你知道還不改,更過分。但是就連太太也不想知道自己的情緒。


    因為這兩個人從小都沒有被大人問過:「你感覺怎麼樣?」每次他們表達自己的情緒,大人就回說:「小孩子不要有意見。」所以他們害怕表達情緒;表達情緒代表別人會覺得我很煩、很討厭、別人會不喜歡我。所以最好不要表達情緒,也不想碰別人的情緒。


    如果你的另一半一直相信情緒是危險的、沒有自制力的,你要給他一些正面的經驗。你可以真誠的問先生:「你覺得我帶刺喔?我可能沒想到這會給人什麼感覺,你可以告訴我是什麼感覺嗎?」對方會答:「我覺得你好像恨不得離開我,覺得這個家不歡迎我。」


    說出心底話,應該有糖吃


    讓 另一半說出情緒之後,你可以支持或包容他這些感覺。例如你可以說:「這個家永遠歡迎你,而且我每天都期待你回家,有時候因為等待累積了很多不滿,所以你一 回家,才急急忙忙講很多事情,造成反效果。如果我這樣做造成你不舒服,我會儘量注意。但是有一些原因可能會讓我做不到。」那對方就有機會說:「我也會儘量 避免那些原因。」這表示你們兩人一起在努力。


    過這樣一次經驗後,對方會受到鼓勵,覺得表達感覺沒有被拒絕,跟過去的經驗不一樣。你就像在幫助伴侶重新長大一樣,而這一次表達情緒是受歡迎的。


    一段成熟的關係能讓人很安心的去告訴另一方,你在不高興什麼。也就是,你敢跟另一半說你今天很不滿意他,但說完後相信對方的自尊心撐得住不會垮掉,對方也不會討厭你,對你說:「算了,不要在一起好了!」而是會說:「你今天好可憐喔!」有時候這樣一句話就夠了。例如:太太跟先生說:「看你應酬回家這個樣子,豬才會嫁給你。」先生說:「你覺得你嫁給豬,那你今天好可憐喔,我們看明天會不會好一點。」有時候這樣的夫妻就會沒事。


    我想大家都會選擇要有情緒警示燈,但當那個燈亮,你可能在忙小孩、忙工作、忙自己;或者你自己也有情緒、有需求,結果對方紅燈在閃,你不得不去照顧他,但巴不得把那個紅燈砸掉。這種不要警報器的心理,就會讓婚姻腐爛。


    (採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣林秋彣)


     


     


    文章來自:親子天下雜誌


    http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5054257&page=1


    若有侵權煩請告知,會立即移除該篇文章,謝謝~:)









    (繼續閱讀...)
    文章標籤

    好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(457)

    • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
    ▲top
    • 2月 18 週二 201410:55
    • 女孩兒0~12歲的大腦發展

    女孩兒0~12歲的大腦發展
    五歲之前:女孩大腦發育最快,激發語言能力
    五歲時,女孩的大腦已經形成了。大家常說:「如果在五歲前沒有把孩子教好,那麼以後再怎樣教都無濟於事。」「在五歲前要教會她應該學會的知識,否則長大後她會比別的孩子落後。」這些話雖然不一定正確,但女孩五歲之前的教育確實很重要。
    因為五歲前是女孩大腦發育最關鍵的時期,也是大腦發育最快的時期,
    因此父母除了要教會女孩所應學會的技能,如說話、控制自己的情緒外,還要讓她遠離危險的、有害的資訊。
    (繼續閱讀...)
    文章標籤

    好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(4)

    • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
    ▲top
    • 2月 18 週二 201410:50
    • 耶魯大學兒童研究 教妳讀懂2-8歲孩子的行為

    耶魯大學兒童研究 教妳讀懂2-8歲孩子的行為
    年輕的父母們,你們知道嗎?一些在成人看來的不起眼的小事,可能會引起孩子的心理不安,孩子會產生心理壓力,一些不良的教育方式,可能就成為孩子的心理陰影。
    很多家長會困惑:為什麽孩子有時候乖得讓人意外,有時候調皮得讓人火冒三丈。那是因為孩子在相應年齡段都有不同的行為或者行為規範。
    耶魯大學格賽爾兒童發展研究所跟蹤研究孩子們40多年,了解兒童行為的變化與發展。研究結果顯示,人類行為的成長模式十分有規律,人們甚至可以相當準確地預料出孩子在某種行為階段之後將會是什麽行為階段。

    (繼續閱讀...)
    文章標籤

    好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(8)

    • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
    ▲top
    • 2月 18 週二 201410:43
    • 女人到底要什麼?

    女人到底想要什麼?《家庭心理學雜誌》刊登的新研究,或許能給男人一點啟示:若是先生能察覺太太的「不高興」,太太對兩人的關係會比較滿意。
    雖然兩性關係的滿意度取決於伴侶是否能察覺與同理對方的感受,研究發現,女性比男性更需要另一半知道自己「心情不好」;當先生或男朋友能覺察出她的負面情緒,會讓女性比較好過。
    男性的狀況相對「單純」:只要另一半開心,他們就跟著開心,對於兩性關係的滿意度也提高。反倒是,若知道太太或女朋友不高興,他們對關係的滿意度會降低,因他們覺得另一半的負面情緒,尤其是與親密關係有關的衝突,會破壞兩人關係。
    (繼續閱讀...)
    文章標籤

    好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(58)

    • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
    ▲top
    • 2月 18 週二 201410:38
    • 謝謝,那一泡尿帶來的4個禮物 / 夏韻芬


    這句話不是連續劇中的台詞,至於說話的人,沒有齜牙裂嘴的憤怒和痛楚,臉上反而透著一種淡淡、通 達的笑容。她,很多人都很熟悉,正是以理財知名的財經節目主持人夏韻芬。而說話的這一天,是2014年1月9日,距離去年1月1日,她和先生發生車禍受 傷,造成右大腿嚴重骨折,剛好經過了整整一年又8天。
    受傷和自尊有什麼關聯?住院3週後,夏韻芬不是就順利出院了嗎?為什麼聽她談起去年這一年,淚光中感觸無限,猶如開啟一段重生的歷程?
    一切,都從救護車上的那一泡尿開始。
    「我是個這麼沒用的人」
    雖然新年伊始就碰上意外,但畢竟大難不死,夏韻芬乖乖地開刀、復健,傷處也一天天地進步。所以去年6月,一聽說最好的朋友打算從法國回來看她,夏韻芬立刻興致勃勃地規畫了一趟小旅行,幾個家庭相約在8月一起去台東玩。
    出發當天,一切看來都很順利。一行人先到成功吃海鮮,再到三仙台遊覽拍照。不過,說說笑笑中,就在夏韻芬站起身,準備對著朋友按下快門那一剎那,「啪」地一聲,她只覺得一陣劇痛,身子跟著一軟,跪倒在地,後來才知道,原先打在骨頭上的鋼釘,在這一瞬間,竟然斷掉了。
    她 的大腿立刻怵目驚心地腫脹開。救護車緊急趕來,要把她送回台北。好強的夏韻芬不肯吃鎮定劑,堅持保持清醒,但是6個小時的車程才剛上路,她就開始覺得尿 急。先生和兒子坐在前座,身邊只有一個男性醫護士,下半身被緊緊綁住的狀態下,夏韻芬實在忍不住,開口問:「我該怎麼辦?」

    「妳就直接尿出來吧。」這是不得已中得到的答案。


    「尿出來的當下,我很想哭,」即使已事隔半年,想起當時,夏韻芬仍難掩情緒起伏。


    一 直以來,她對自己都充滿自信、帶著傲氣。世界新專編採科畢業後,考進輔仁大學社會學系,前兩年又回到校園,進入政治大學EMBA就讀。一路上,她拼命充 電,補強不足,即使剛辭去報社記者職務時,只有零星幾個通告,還沒有常態主持的節目,她都好勝地對別人說:「我最開心的是,從此可以拒絕做我不想做的事。 至少不用再像以前一樣,老闆叫我幹嘛,我就要幹嘛。」


    這樣不肯示弱的個性,卻在膀胱放鬆,從下半身逆流濕到頭髮的短短幾秒間,被徹底擊倒。「我是個這麼沒用的人,」夏韻芬真真實實地感受到:「自尊、面子,全都丟掉了。」她只能用僅存的倔強對醫護士說:「拜託你不要讓別人知道我是夏韻芬。」


    「妳這個腿斷的不會啦,人家是生孩子才會上報!」沒想到,對方當時竟沒有認出她。


    「這一泡尿,讓我完全清醒」


    「從來沒有人能把我的自尊踩在腳底下,」夏韻芬說,但是,當這個人竟然就是自己,嘗到生平難堪的極致時,夏韻芬卻赫然因此發現,很多過去極度在意的、不容挑戰的、不肯放手的、認為理所當然的,不管是堅持還是固執,似乎都不是這麼必要了。



    「這一泡尿,把我所有怨恨和不甘願都尿光了,」她感慨地說。前半年,面對受傷帶來的辛苦,她多少覺得委屈,也抱怨過。但身體再難受,都比不過救護車上那濕漉漉、渾身尿騷味的6個小時,彷彿赤裸裸般地檢視自己、卻徹底覺得無地自容,來得更煎熬。


    如果這樣的關卡也能闖過,再沒什麼苦楚是吞不下的。當晚,夏韻芬就被要求不准進食,隔天8月10日,立刻再度開刀。一年內兩度進出開刀房,任誰都想呼天搶地,但這一次,夏韻芬只是平靜地迎接一切,不再對老天有什麼不平與異議,直到一個月後,終於出院。


    右腿多出一條超過30公分的長長傷疤,不過,真正刻在夏韻芬身上的印記不是這個,卻是那一泡尿。


    見過了無能為力的自己,夏韻芬微笑著說,她反而覺得輕鬆、解脫、自由了,也驚訝地意識到,自己看待很多事情的角度,不再和以前一樣。她開始慢慢找回了一些人生中曾經遺忘、曾經遺失的禮物。


    第一個禮物:幽默感


    卸下強悍,以自娛分享脆弱


    採訪這一天,她穿著洋裝,一根外型時尚的登山杖,悄悄靠在身邊。現在夏韻芬走路,仍然離不開它的協助。


    以 前她總是褲裝居多,但受傷後反倒裙子穿得頻繁。夏韻芬解釋,在外面上洗手間,經常是忙著握柺杖,就來不及抓褲子,還不如穿裙子比較方便。這當然不是個容易 啟齒的理由,所以碰到有人好奇問她,她開始恢復一貫爽朗的語氣說:「怕你們看不到我的高速公路啦!」這條「高速公路」,指的自然是腿上的疤痕。






    第一次動手術時,她忍不住拜託醫生「開漂亮一點」。可是現在,她選擇正視眼前的自己,不用悲傷與自憐,而是自娛也娛人。「我不用再遮來遮去了,」夏韻芬說。


    以往習慣人前人後都「ㄍㄧㄥ」出一個強勢、有能力的形象,但如今讓她意外的是,脫下這些強悍的外裝,她反倒能自在地回頭看,一起和親近的人分享心中的脆弱。


    夏 韻芬回想,有一天,她和兒子談起救護車上的故事:「你娘都尿成這樣了。」結果兒子回說,在前座看著救護車左閃右躲、全速前進,「妳兒子都差點嚇到『挫賽』 了。」兩個人跟著一起哈哈大笑。「我從來沒想過,我們竟然可以在笑聲中談這件事,」夏韻芬回憶,「我覺得,我的幽默感回來了。」


    第二個禮物:寬容


    理解與包容「人」的能與不能


    不只是她自己覺察到,身邊的人感受更深。和夏韻芬在中廣節目《理財生活通》中共事7年的夥伴費容說,夏韻芬比以前柔軟了很多很多,「三不五時就跟我說,要好好珍惜身邊的人。」


    於是,第二個重新回到她手上的禮物,是寬容。寬容地重新理解最親密、也最熟悉的那個人。


    夏 韻芬承認,即使在婚姻中,她一直以來也是比較剛強的,總覺得另一半有些地方達不到自己心中的期待。車禍發生後,她和鎖骨受傷的先生李哲宏同住一間病房。 「每次醫生巡房,明明他傷比較輕,他都會嚷嚷:『我比較痛,先來看我。』」夏韻芬說。剛開始使用柺杖還很生疏,一不留神就從手中滑下去,有時請他幫忙撿一 下,還會得到一聲沒好氣的回應:「妳是腳斷又不是手斷,不會自己撿?」



    「第一次聽到真是恨死他了,恨不得跟他離婚。」然而,在她活靈活現的描述裡,語氣中絲毫不帶糾結,倒像在說一個發生在別人身上的笑話,講起來只是既好氣又好笑。


    事 實上,第二次開刀之後,李哲宏的父親,也就是夏韻芬的公公生病,李哲宏必須在照顧妻子與處理家事間,兩邊奔波。有一次,他和兒子外出,卻忘記幫夏韻芬把飲 水準備在身邊。獨自在家的她沒辦法下樓取水,就一個人忍了一整天。「換做以前的我,早就爆發了:『你們到底有沒有良心,有沒有當我是人哪!』……」一邊伸 出食指作勢比畫,夏韻芬一邊大笑著說。可是當天,她只是告訴自己:「救護車上那麼難熬,我不是都熬過來了。」不想再增加先生的負擔。


    「原來 的我,是個驕傲的老婆,只覺得對方應該照顧我、對我好。」她說。然而,在另一半成為「愛我的人」之前,他也是個「人」,其實沒有什麼「應該」或「不應 該」。尤其之後公公過世,喪父帶給李哲宏的疲憊與衝擊,夏韻芬都看在眼裡,哀樂中年至少仍能彼此相守,「還有什麼過不去?」


    第三個禮物:勇氣


    釋放自己,也釋放別人


    天蠍座A型的夏韻芬不是只對別人好強,對自己更是。「我喜歡工作,我也選擇了我喜歡的工作,」她說。所以受傷後,身體一有起色,她就吵著出院,坐著輪椅到中廣主持節目,依舊笑臉迎人。如果只從空中聽她的聲音,完全感受不到她身上發生的巨大變化。



    問她,怎麼能將工作和生活分得這麼開?「有些傷痛,我埋得很深,我也不想讓人知道,因為,我不知道別人要怎麼安慰我,」夏韻芬回答。


    不期待別人安慰的夏韻芬,如今卻學會了怎麼安慰人。而且這安慰不是泛泛的表態,是由衷地傳遞出勇氣。


    去年年初開完刀後,夏韻芬有過幾次想要大哭的衝動,因為下床後跨出的每一步都很痛,復健更是累人。她曾經滿腦袋都是負面思想,同學傳簡訊問她還好嗎?她回傳說:「有如雨中芭蕉,夜間風雨。」


    可是9月二度出院後,即使有時在節目上訪問來賓,不經意觸動心情,她也能很快地轉換帶過。在費容的觀察裡,下半年,夏韻芬從沒有在錄音間裡掉過眼淚。


    有一回,作家王文華去上她節目,說起自己的腳趾骨折,很痛。夏韻芬馬上回答:「我知道。」講完以後她突然發現,透過「我知道」這3個字,可以帶給聽的人很大的慰藉,因為她「真的知道」。


    「我發覺,我的悲慘可以安慰別人,這個剩餘價值還滿高的,」講到這裡,夏韻芬忍不住回到她的「名嘴本色」,調侃自己。


    嘻嘻哈哈的背後,藏著她對「勇敢面對」的另一層體會:「原來我釋放了自己之後,也可以釋放別人。」有個鄰居曾因為苦於臀部上的炎症,只能站不能坐,找她訴苦,「起碼你能走,我還不能走,」夏韻芬回說,結果鄰居一聽就笑了。



    自主,而非「被迫」去直視每天的生活,讓彩色漸漸趕走了她心中的灰色,而且每個細節都變得可貴。有一天她練習走路時,看到陽光,突然非常快樂,「我以前的人生太rush了,」她說,「從沒有注意過這些小小的幸福。」


    彷彿覺得氣氛太感性,夏韻芬忍不住又開起自己玩笑:「滿不像我的,」她說,「以前人家都說我是『恰查某』,現在應該比較不像了。」頓了一下,她補上一句:「沒想到到了50歲,才學會承擔。」


    承擔,多簡單又多沉重的兩個字。對於上天丟下的這門功課,到底她從作業中得到了什麼?夏韻芬沉思了幾秒鐘,這麼回答:「得到一種與之共存的能量。」她慢慢學會,與生命中所有的錯過、遺憾和不完美共存,接納它們。


    第四個禮物:接納


    酸甜苦辣,都要懂得視為祝福


    去年車禍前夕,她正準備和朋友相約去跑馬拉松,裝備都開始準備了,卻因為一場事故,這個夢想被無限延期。醫生說,可能以後不能跑步了,這個事實,必須接納。


    與之共存的,不只身體的苦,還有心理的苦。5年前最貼心的小兒子因意外喪生,這才是夏韻芬心中永恆難以磨滅的傷痛。從前,她總是將這裡層層包裹住,無法承受任何人只是輕輕碰一下,例如問她:「妳有幾個小孩?」


    現在縱使仍淚流滿面,她可以哽咽地說:「我有兩個孩子,一個在身邊,一個在心裡。」



    其實,行動不便的這段期間,幾乎都是夏韻芬20歲的大兒子背著她在住家、中廣上上下下。一開始,夏韻芬覺得有點丟臉,而且兒子還糗她:「我都背年輕漂亮又瘦的女生,沒有背過像妳這麼老的。」


    可是背著背著,夏韻芬卻愈來愈清楚地看到,身邊一直以為的那個「小孩」,已經真的長大了。於是,她放心享受著兒子的照顧,而且再也不抱挑剔的態度:「曾幾何時,有過這麼好的親子關係?」


    每一個重新找回的禮物,都有著數不清的淚水痕跡。一年後首度對外分享心路歷程,2個小時的採訪中,夏韻芬笑過了哭,哭過了笑,少了以往談理財的犀利明快,卻多了另一種讓人動容的沉澱光采。


    「人生如果是場盛宴,那麼我酸甜苦辣都吃過了,」她說。不管好不好吃,吃完了總要說聲「謝謝」。百般滋味,到頭來都要懂得視作人生的祝福。


    帶著這樣的領悟,她會更從容地邁向人生下半場。


    夏韻芬小教室


    1.喜歡的工作,在脆弱時能成為力量


    工作常被視為壓力源或對生活的排擠。但如果做的是喜歡的工作,對別人有意義,它反而是能量的來源。住院時,有個醫院的清掃阿姨突然闖進來抱著夏韻芬說:「汝ㄟ死某?」(台語)她雖然笑著回答:「我袂死啦!」心中卻十分感動。


    以前,她覺得自己頂多為家人活,數一數不超過10個人,可是現在她知道還有在意她的讀者、聽眾,「也要為他們活。」工作時,更能全力以赴。


    2.支持系統很重要


    朋友、家人是有形的支持系統,自然不在話下;回到理財本行,夏韻芬深刻體會,保險、退休財務規劃,就是無形的支持系統,這兩邊都要投入心力仔細經營。



    3.放下身段,拿開面子


    看待凡事更柔軟 一點,不但自己輕鬆,別人也自由。


    (夏韻芬(1963年次),世界新專編採科、輔仁大學社會學系、政治大學EMBA畢業。曾任《中時晚報》撰述委員等職,現為理財作家、中廣《理財生活通》節目主持人。)


     


     


     


    文章來自:Cheers 快樂工作人雜誌


    http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5055724&page=1


    若有侵權煩請告知,會立即移除該篇文章,謝謝~ :)


     









    (繼續閱讀...)
    文章標籤

    好一個夏天 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(2)

    • 個人分類:ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ
    ▲top
    «1...789421»

    個人資訊

    好一個夏天
    暱稱:
    好一個夏天
    分類:
    生活綜合
    好友:
    累積中
    地區:

    熱門文章

    • (15,478)從星盤相位看倆人姻緣和合
    • (9,328)遇到流浪動物,請不要直接打電話給「1999」
    • (6,644)狗狗的發情知多少?一起暸解這特殊期吧!(上)
    • (2,320)對狗狗而言,菜花不是花,那是一種癌症
    • (646)靈魂伴侣(Soul Mates)和雙生火焰(Twin Flames)
    • (276)姓名星座婚姻叮嚀
    • (159)什麼面相特徵的人比較貪財
    • (45)感情是騙來的 愛情是睡過的
    • (13)Photoshop後製教學:幫照片增添質感 基礎操作篇
    • (3)你是不是一個隨時都能升級的人

    文章分類

    • ▣ 未分類資料夾 ▣ (197)
    • ☸ 藝術‧畫作‧創意‧設計‧攝影 ☸ (150)
    • ღ 提昇身心靈‧網路好文‧兩性婚姻‧媽媽與寶寶 ღ (632)
    • ღ 動物的三兩事 ღ (166)
    • ✈ 無法解釋的靈異/懸疑‧自然奇景‧之最 ✈ (21)
    • ◈ 風水.命理.宗教.星座.紫微.奧修‧靈性 ◈ (203)
    • ₪ 運動保健‧穴位養生‧美容瘦身 ₪ (382)
    • ▣ 生活小妙招及知識 ▣ (255)
    • ◈ 星座命理 ◈ (515)
    • ▧ 心理測驗 ▧ (1,376)
    • ◈ 你今天笑了嗎 ◈ (68)
    • ✁ 手作引用分享 ✁ (100)
    • ❈ 行走の紀錄 ❈ (28)
    • ❈ 食 の 北部 ❈ (0)
    • ❈ 食 の 中部 ❈ (36)
    • ❈ 食 の 南部 ❈ (69)
    • ✁ 手 作 ✁ (6)
    • say something (3)
    • 未分類文章 (1)

    最新文章

    • 驚天大秘!大藥廠一直不肯說的秘密 原來抗癌可以那麽容易 而且效果比化療好一萬倍!
    • 越有本事的男人越沒脾氣!十則最醒悟人心的話 !
    • 別再問:為什麼孩子會走路了,還要喝母奶?
    • 慎入!一位朋友去西藏看天葬後感言!萬般帶不走。唯有業隨身
    • 教你如何簡單清除黑頭粉刺
    • 害喜一吃就吐!夏吃芒果西瓜正對時
    • 消暑享瘦餐 涼拌苦瓜挑逗你的胃
    • 小知識時間!15件關於ㄋㄟㄋㄟ的真相
    • 手指伸出來!從"指甲"也能看出你的個性
    • 大象受困50年,獲救的那一刻哭了

    最新留言

    • [24/07/12] 訪客 於文章「感情是騙來的 愛情是睡過的...」留言:
      台灣最新詐術~你是否發現最近怪事一羅匡~諸事不順~身體不適~...
    • [22/04/12] 訪客 於文章「<紫微斗數>貪狼星的感情模式...」留言:
      回饋您這方面資訊,我是從 PTT搜尋引擎的排名,看...
    • [21/10/26] 優生 於文章「簡易按穴療法──背痛、膏肓痛...」留言:
      要選擇局部肌肉及穴位為主的按摩器,可參考 "立康L320" ...
    • [21/08/31] 優生 於文章「簡易按穴療法──背痛、膏肓痛...」留言:
      我自己是在中國東區醫院經由諮詢師介紹才開始使用立康L320這...
    • [21/07/26] 優生 於文章「簡易按穴療法──背痛、膏肓痛...」留言:
      立康L320取得台灣「電刺激器之脈衝調製中頻方法及裝置」,廣...
    • [21/06/02] 訪客 於文章「簡易按穴療法──背痛、膏肓痛...」留言:
      防疫日,宅在家也能健康按摩,減少群聚。我個人是使用醫療級L3...
    • [21/05/18] 訪客 於文章「降脂減脂效果超好的三種蔬菜...」留言:
      減肥最重要的是均衡飲食 每天飲食的份量是:水果/蔬菜各三個...
    • [21/05/18] 訪客 於文章「腳底按摩排毒幫你快速減肥...」留言:
      減肥最重要的是均衡飲食 每天飲食的份量是:水果/蔬菜各三個...
    • [20/10/04] 施旻佑 於文章「斗六/風尚人文咖啡館...」留言:
      約炮王柯孟劭 https://www.ptt.cc/man/...
    • [20/09/12] 訪客 於文章「【心肌梗塞急救法】拍打手肘內彎...」留言:
      衛生福利部及許多醫師都有進行澄清,此急救法為謠傳,無任何中西...

    動態訂閱

    文章精選

    文章搜尋

    誰來我家

    參觀人氣

    • 本日人氣:
    • 累積人氣: